Otro día gris

Era un día gris soleado. El cielo que se alcanzaba a ver desde la azotea de aquel bloque de pisos era azulado con esparcidas manchas blancas formando un camino rumbo a ninguna parte.
A lo lejos se podían apreciar las viñas y los olivares al final de este mugriento pueblo y, mucho más hacia el fondo, se observaban los demás pueblos vecinos.
Hacía sol y se movía una brisa que endulzaba los sentidos, e incluso se podía apreciar el sonido de los pájaros cantando.
En mi propio universo aquella azotea estaba ardiendo y sobre mí se alzaba un cielo gris, casi negro, que advertía que iba a descargar sobre mi cabeza toda su furia de un momento a otro.
Los campos no eran más que desierto y lo que sería un dulce canto de pájaros se había convertido en un desgarrador estruendo de cuervos que azotaban mis tímpanos hasta el punto de desear que explotasen.

Estás pasado.

¿Sabes? No eres consciente de las veces que me he montado discursos en mi mente diciéndote que te odio.
Te detesto, no te soporto, tu forma de hablar, tus gestos, tus miradas, tus caras, tú. No te aguanto. A veces, cuando me hablas me darían ganas de decirte que te calles de una puta vez, que no tengo ganas de seguirte la corriente ni de escucharte.
No sé qué hago contigo si somos dos personas totalmente opuestas, sin nada que ver, sin conversación válida ni confianza de por medio. Somos tú y yo pero no somos nosotros.
Hoy me cuesta trabajo reconocértelo, que tenías razón, que no tenemos futuro, no hay nada que pueda hacer que esto salga bien, no logro ver una vida a tu lado. Ya no sé si es de lo capullo que llegas a ser, si es que me has cansado de tanta incertidumbre o que ya estás rozando el límite, pero no te aguanto.

Comienza a ser triste

Comienza a ser triste. Parece que ya no te pienso como antes, parece que ya no le doy tanta importancia a ciertas cosas. Es triste porque has sido lo único que he tenido, en cierta forma, en mucho tiempo. Has sido el único motivo para respirar que he tenido, lo único que me impulsaba a seguir adelante eras tú.
Te he querido como no se quiere a nadie, es algo tan intenso que es imposible explicarlo con palabras.
Lo que es triste es que parece ser que estoy pasando página a penas sin darme cuenta. Estoy asumiendo cosas y poniéndolas en su lugar correspondiente, sin querer, y no quiero hacerlo, no sé si quiero pasar página y perder del todo lo único que tengo, o al menos tenía.

Si sigo viva es porque te sigo queriendo

He pasado años sólo en noches ahogándome en la incertidumbre del tú al que conocía, y aún a día de hoy lo sigo haciendo.
Yo te conocía, te conocía mejor que nadie, eras una persona maravillosa, podía sentir que era capaz de hacer cualquier cosa cuando estábamos juntos. Eras la energía que hacía fluir mi vida, el día y la noche y un todo en la misma persona.
¿Cuánto tiempo hace de eso? Parece que fue ayer, pero no lo es. Podría decir que mi vida entera, porque mi vida comenzó cuando apareciste tú. Pero no, sólo fue un tiempo a tu lado, ni roza los dos años, más que suficiente para saber que eres tú esa persona entre millones de personas que puede hacer de sus ojos mi mundo. Ahora que hemos perdido años me atormenta la idea de que esto ocurra sólo en mi cabeza, que sea yo misma quien te está encerrando en ella y no te deje salir porque mi amor por ti, todos mis desvelos, mis lágrimas, todos los momentos de "quiero que se apague el universo" porque tú no estabas, sólo estén rozando la obsesión por un muchacho de dieciséis años que ya no existe.
Podría decir que lo único que tengo en mi vida eres tú, pero es que no te tengo, ni siquiera a mi lado. Lo único que tengo son mis recuerdos contigo, nuestras cosas, este sentimiento que me ahoga y no me deja respirar.
Lo único que tengo es mi obsesión por ti.
Te conocía y tú me conocías a mí, igual ya no queda más que la nostalgia, el pensar lo que éramos antes y hasta donde hemos llegado porque yo soy así de gilipollas y te quiero demasiado.
Es tan triste pensar que has sido lo único y lo más importante que he tenido en mi cabeza durante tantos años, que te considere lo mejor que me halla pasado en la vida, que seas la persona por lo que lo daría todo, que te halla querido como no se quiere a nadie todo este tiempo, que halla pensado en ti más veces de las que respiro, para llegar a la conclusión de que esto es sólo una obsesión y que ya nada es real, que todo ocurre en mi cabeza.
Aún así, te quiero. Es lo mejor que sé hacer: quererte. Son muchos años de experiencia, aunque no creo que pueda poner eso en ningún currículo.
Si decido intentar olvidarte otra vez, ¿qué me quedaría? Si tú eres lo más bonito que me ha pasado, por no decir lo único que me ha pasado en la vida que merezca la pena. Si te borro de mi memoria, me borro a mí misma y me mataría en vida, más todavía.

Tú

Últimamente, cada vez que me pongo a escribir, no me sale ni tu nombre, lo único que se me viene a la cabeza es "tú". Un simple "tú" que puede llegar a abarcarlo todo.
Aún hoy intento explicarme cómo llegas a ser tan importante y tan imprescindible en mi día a día. Todavía puedo recordar cuando fue la primera vez que tuve conciencia de que existías. En aquellos momentos pensé que eras una persona indeseable: tu forma tan irritante, a veces; tu carácter despreocupado y sin ningún control sobre lo que haces o dejas de hacer. Esas cosas que con el paso del tiempo he aprendido a adorar, a que formen parte del concepto del "tú" al que conozco, o al menos conocía; esas cosas que tanto detestaba y que ahora echo en falta. Como que estés jugando a la play y te hable y me ignores. La penúltima vez que estuve contigo nos vimos en esa situación, tú seguías jugando al mismo juego de siempre como si acabasen de ponerlo en venta, y yo te miraba y me sonreía.
Es increíble hasta qué punto puedo adorar la vena de tu pulgar derecho hinchada de tanto corretear por el mando, la forma en que curvas tu espalda cuando estás sentado en el sofá y la arruga que se te crea en la camiseta por la parte de la espalda que sube hasta tu cuello. Cada movimiento, cada articulación, cada susurro entredientes de esa respiración ajetreada, cada palabra que dejas escurrir entre tus labios es una aventura que me fascina como si fuese una niña que acaba de abrir los ojos y descubre el universo infinito que le rodea.
Cuando sonríes lo iluminas todo, cuando me sonríes eres capaz de rellenar todo el vacío que hay en mi interior y a la vez clavarme un puñal en la espalda. Eres esa persona a la que quiero más que a mi vida propia y eres la persona que podría matarme en vida solo con mirarme.
Eres tú la persona a la que tanto necesito, la persona que me apoya siempre en todas mis decisiones y las acepta, independientemente de que les guste o no. No te hace falta preguntarme las cosas, solamente me miras y sabes que me pasa algo, sabes lo que me pasa. Cuando te he necesitado siempre has estado ahí, cuando te he buscado, para que me ayudaras, para que me secaras las lágrimas y me dieras un abrazo cuando lo necesitaba, sin preguntarme nada, solo estando ahí.
Quizás tú no sientas tanta admiración por mí, pero lo que más me duele de todo esto es que tú no hayas sentido que yo también estoy ahí para ti.

Hired Gun

Esta canción me hace creer que puede existir la perfección.

Ya...

¿Sabes? Espero que tú lo sepas, porque yo no lo sé.

En verdad no espero nada. Ni de ti, ni de mí, mucho menos del mundo que nos rodea.

Pero, aún así, ¿sabes? No tengo mucho que ofrecer y no espero recibir nada a cambio.

Recuerdo haber estado así de vacía. No hace mucho tiempo. Tampoco sé decir exactamente cuando, pero lo he estado.

Ahora que tengo a la vuelta de la esquina lo que siempre he querido es cuando más lo siento.

Estoy vacía. La vida que tengo es la mejor que puedo tener teniendo en cuenta mis posibilidades, pero no me gusta.

Hace ya tiempo que empecé a cuestionarme quién soy y qué voy a hacer con mi vida. ¿A dónde voy?

Hace unos días estaba con Alba en el balcón del coño y me dijo: vámonos este año a Alemania.

Me gustaría poder levantarme y decir: "me voy a ir a este sitio", coger mis cosas y salir. Me gustaría ir de un sitio a otro sin sentirme anclada a ningún lugar concreto.

El proyecto que tengo pendiente entre mis manos es ir este año a Córdoba y hacer un ciclo formativo. Está bien para empezar un cambio. Pero, ¿y dentro de unos años? ¿Qué voy a hacer? ¿Dónde voy a estar? ¿Podré permitirme ir a otro sitio a estudiar otra cosa o el gobierno de este país me pondrá impedimentos?

Realmente lo que más me gustaría en esta vida sería encontrar a alguien con quien compartir -igual toda mi vida es algo imposible, pero sí una buena temporada- muchas experiencias, y llegar a lugares que ambos desconozcamos, o no; conocer muchas personas y muchas formas de vida y vivir todas esas cosas con ese alguien, que compartamos todas nuestras cosas y prácticamente seamos uno. Esa es la unión que quiero con alguien, que tan sólo al mirarnos sepamos qué es lo que estamos pensando. Y así viajar de un sitio a otro y ver el mundo que nos rodea, haciéndolo a nuestra manera.

Quizás sea un sueño muy romántico, pero ¿qué sueño no lo es?

Silencios

Mis oídos están cansados de escuchar cuerdos silencios, vacías palabras que no significan nada y nunca llegan a ninguna parte. ¿Alguna vez emites sonidos con un significado definido? Tú puedes decir una cosa, y los demás entienden otra, ¿quién dice que el significado de las palabras es ese y no otro?
Sólo sé que tus palabras, aquella tarde y justo en aquella hora, resbalaron por tus labios y llegaron a mis oídos con el mismo sentido con el que tú las dejaste caer.
Y sólo sé, que hasta el día de hoy, el significado que tú les distes a esas palabras, que fue el mismo que yo entendí, no se han cumplido. Porque tú suplicabas un cambio, lo querías, y lo podías conseguir, lo puedes conseguir, pero no quieres. Entonces, no vengas a mí otra vez con palabras para que te apoye, para que te ayude.
Apareces...Desapareces...De verdad que creí ver algo bueno en tí, creí ver que habías abierto los ojos, pero cada día que pasa, aunque no te vea, puedo ver que no es así.
Te lo dije en su día...Te lo vuelvo a decir ahora...Estás esperando una llamada que tu teléfono nunca va a recibir...

...

Si escribo hacia atrás...estoy cansada de hacerlo. Es que ya no sé dónde está mi límite. ¿Dónde está? ¿Existe? Sé que estoy sobrepasando los últimos índices de amargura, que ya no sé si los motivos realmente existen o si mi insomnio me juega malas pasadas y todo se convierte en el fruto de mi imaginación, pero joder, qué cansada estoy.
Realmente todo esto no merece la pena...No la ha merecido desde el primer momento, ha sido todo tan absurdo, que no sé si hice bien o realmente he estado malgastando el tiempo.
Perdida, es el estado en el que me encuentro. ¿Estoy viviendo lo que me toca vivir ahora o me he vuelto a quedar estancada una vez mas en otra época de mi vida?
Cómo duele mirarte al espejo y sentir que te das asco. Que la vida que llevas es una mierda. Ni en el instituto, ni en casa, ni en la calle...en ningún sitio estás cómodo, que no encajas en ninguna parte. Que tu mente no está contigo, sino que se quedó en algún momento del pasado y se ha encadenado a él, que no tiene intenciones de soltarse.
Ojalá pudiera borrar mi memoria, ojalá pudiera borrar personas, lugares, gestos, sensaciones, olores, cosas, acciones, palabras, sentimientos, texturas...Te borraría ahora mismo de mi cabeza si pudiera, pero no puedo, puedes pensar lo que quieras...
Ojalá pudiera evitar que tu nombre apareciese en cualquier lado y que nadie más me volviera a preguntar por ti, pero parece ser que es imposible evitar eso.

"Por mi puede reventar el planeta en su totalidad. Quiero ver la civilización destruyéndose ante mi..."