Ansiedad

A veces estoy tan frustrada...no saber cómo expresar lo que siento es tan...horrible, me quema y me araña por dentro. Y el que la gente pregunte constantemente qué me pasa es tan...asfixiante.

A medida que se acerca la noche y me meto en esa habitación, es como si me matasen. Tampoco es que estar fuera me llene mucho... Y a la mañana siguiente cuesta tanto levantarse...para seguir una vez más con esta vida que me tiene tan harta...

Ojalá supiese qué cojones es lo que busco. Pero parece que voy gastando los días y los meses, y cuando me he dado cuenta los años también, y no sé a dónde voy, con quién quiero ir y qué es lo que quiero hacer. Quiero buscar otra vida. No. Quiero más que eso. Quiero encontrar otra vida. Otra forma de vivir. Otra sociedad. Otro pensamiento. Otras culturas. Otras costumbres. Algo que me llene.

No quiero anclarme al "voy a matarme a estudiar", "voy a buscar un trabajo", "voy a ganar mucho dinero", "formaré una familia", "me compraré una casa", "tendré el mejor coche de última gama", "este o el otro se siente orgulloso de mí" y esas demás cosas que a mi no me interesan y prácticamente ni me importan.

No necesito que los demás me vean como una persona centrada y con los pies en el suelo. Con ser lo que soy y saberlo yo, YO, me es suficiente. Pero ni siquiera yo sé quién soy y si tengo los pies en la tierra o esto que pienso forma parte de un pensamiento paralelo a una utopía.

Me importa una mierda que me llamen egoísta...eso me suda tres litros de alcohol...sólo quiero encontrar aquello alternativo que me llene y me haga desconectar de una puta vez de esta mierda de vida que cada día azota más y peor.