jueves, 2 de febrero de 2012

Ansiedad


A veces estoy tan frustrada...no saber cómo expresar lo que siento es tan...horrible, me quema y me araña por dentro. Y el que la gente pregunte constantemente qué me pasa es tan...asfixiante.
A medida que se acerca la noche y me meto en esa habitación, es como si me matasen. Tampoco es que estar fuera me llene mucho... Y a la mañana siguiente cuesta tanto levantarse...para seguir una vez más con esta vida que me tiene tan harta...
Ojalá supiese qué cojones es lo que busco. Pero parece que voy gastando los días y los meses, y cuando me he dado cuenta los años también, y no sé a dónde voy, con quién quiero ir y qué es lo que quiero hacer. Quiero buscar otra vida. No. Quiero más que eso. Quiero encontrar otra vida. Otra forma de vivir. Otra sociedad. Otro pensamiento. Otras culturas. Otras costumbres. Algo que me llene.
No quiero anclarme al "voy a matarme a estudiar", "voy a buscar un trabajo", "voy a ganar mucho dinero", "formaré una familia", "me compraré una casa", "tendré el mejor coche de última gama", "este o el otro se siente orgulloso de mí" y esas demás cosas que a mi no me interesan y prácticamente ni me importan.
No necesito que los demás me vean como una persona centrada y con los pies en el suelo. Con ser lo que soy y saberlo yo, YO, me es suficiente. Pero ni siquiera yo sé quién soy y si tengo los pies en la tierra o esto que pienso forma parte de un pensamiento paralelo a una utopía.
Me importa una mierda que me llamen egoísta...eso me suda tres litros de alcohol...sólo quiero encontrar aquello alternativo que me llene y me haga desconectar de una puta vez de esta mierda de vida que cada día azota más y peor.

4ª hora, Inglés - 12:38


Ahora mismo no quepo en mí de felicidad, estoy plenamente insegura de lo que quiero, pero la verdad es que no me importa justo en este momento.
Puedo decir que tengo hasta ganas de dar la siguiente clase, aunque sé que cuando llegue, mi profesor de Latín me va a bajar tanto la moral y de tal forma como me ha subido. Será la ley de la gravedad. Pero no me interesa. Tengo hasta ganas de ir a la biblioteca y ponerme a estudiar el examen de Lengua del martes y hasta me apetece sacar este curso. Y puede que mañana no piense igual (lo más seguro), pero es lo que pienso ahora. Y aunque ahora mismo no esté pendiente de esta clase de Inglés, tengo ganas de hacer cosas. Y de hecho, lo voy a hacer justo cuando acabe de expresar que estoy hasta nerviosa de la sensación de satisfacción que tengo y que casi me cuesta trabajo escribir de mi avanzado estado de emoción.